Tengo una perra (la hembra del perro)

Seguro que alguien conoce a alguien que tiene un animal de compañia (lo de compañia es un eufemismo), en este caso hablemos de aquellas/os que tengan como mascota(otro eufemismo aun peor) una perra(que a nadie se le ocurra pensar mal ni hacer chistes faciles), la hembra del perro.
Una vez situados o puestos en situacion, como mas os guste, pensad que vosotros teneis un perro(un macho) y decidis sacarlo por el parque, jardin, zona canina habilitada, para que estire las patas, cague, se intente tirar todo lo que se mueve, mear cualquier cosa suceptible de recibir su dorado elixir, etc.
Hasta aqui todo parece normal, logico, anodido e insurso. Tu llevado por tu amor a los animales (los de cuatro patas) y para sertirte mejor contigo mismo, decides soltar la cadena al perro para que corra y haga lo que le salga de los cojones (esto lleva doble sentido), pero hay cosas que uno no puede preveer, como, cuando se va a morir uno( excepto en el caso de los suicidios), o que alguien tambien este haciendo uso con su mascota del jardin o parque anteriomenete mencionado.

Resulta que el otro sujeto, posteriomente llamada idiota, tiene una perra y el animalico esta en celo (como los pilotos de Iberia) y tu perro, sea el que sea su raza y tamaño(esto no va con segundas) esta salido(ya se dijo) y empieza a jugar con ella pero por la parte de atras, y tu piensas que jugando no pasa nada, asi de desfogan, se cansan. Y aqui es cuando el sujeto, desde ahora idiota dice que cojas a tu perro que su perra esta en celo; llegados aqui tienes dos opcciones, o lo mandas a la mierda y que se joda(tu perro puede salir mal parado) o te vas a otro sitio y te jodes tu e igualmente lo mandas a la mierda.

Si no quieres que tu perra crie, o que no la toque ningun perro, le haces una ligadura, o te jodes cuando la saques con otros perros, y eso es lo que me saca de mis casillas.

What really grinds my gears

Da igual si me presento o no, si digo que esta es la primera entrada en mucho tiempo de este blog, o si en mi anterior vida fui fabricante de extintores. Si nadie me ha leido en años, que mas da quien sea o quien quiera ser.
No soy hombre muchas palabras, por lo menos no de mensajes muy largos y coherentes por lo que me voy a lo esencial del asunto y ya comentare las motivaciones y esperanzas de este blog.
Trabajas de cara al publico (en España) y llega el tipico guiri(cada cual que se lo imagine como quiera, con o sin calcetines, ebrio o sobrio) y te dice que si hablas ingles, aleman y en menor caso frances, este ultimo caso depende del tipo de curro, en la cafeterias se sienten fuertes, pero en los centros comerciales se achantan un poco(los franceses), y tu como un gilipollas (español), al que le da mas miedo el ingles que no poder pagar la letra de la hipoteca, te armas la de dios para que al final te señalen lo que quieren con cara de oler a gato muerto, y encima te tienes que sentir orgulloso de que te compre, consuma o que se deje que se la (,s), luego tu como un gilipollas(español) te vas al extranjero, mismamente Andorra valdria como ejemplo, pero utilizaremos Paris (Francia) y te pones a pedir un billete de metro un cafe con leche(que no se pide cafe o lait) y te miran con mala cara(huelen a gato muerto esten donde esten) porque has pronunciado algo mal o directamente no tienes ni pajolera idea de lo que has pedido, ni de que coño haces alli, a lo que muy amablemente te responden pardon ( y la primera frase que tus neuronas enlazan es pardon tu ptm), te bloques y te pone lo que le da la gana para ahorraros el mal trago, ademas te cobra lo que le sale los huevos, total ni siquiera sabes lo que has pedido.
Al fin y al cabo, que somos demasiado miedosos y muy poco orgullosos, como para responder en español si estamos en España frente a un extranjero que nos pide, pregunta o sugiere algo en el idioma de su madre patria, y eso es lo que me saca de mis casillas.