29 abril 2014

Volviendo ...

No se porque se me ha ocurrido volver a escribir por aqui. En cualquier caso estais avisados, la mala ostia no desaparece cruzando fronteras.

31 marzo 2011

¿Se puede ser mas tonto que un columbicultor?

Yo creo que si, y no es que tenga nada en contra de los columbicultores, pero eso de seguir a un puñado de palomos(as), haber si terminan follando, es como irse de putas pero sin pagar la entrada al puticlub.
Pero hay un monton de gente que demuestra un nivel de raciocinio inferior al de una piedra. El otro dia, alguien, llamemoslo X, me pregunto si era un etarra, a tal deduccion no llego tras comprobar mi afiliacion a Jarrai, o por las multiples manifestaciones en las que he participado por el acercamiento de los presos vascos. Llego al ver las ovejas latxas que llevo pegadas en el coche, ante tal situacion solo se me ocurrio pensar, en que la creacion ha sido demasiado magnanima al dotar a cierto seres humanos de la capacidad de hablar, cuando, solo con la capacidad de mear y cagar les hubiera sido suficiente para sentirse realizados, el problema tal vez sea ese, hacen una cosa cuando lo que quieren es otra (cagan cuando hablan).
Otro monton de gente (entre los que me incluyo), ha visto entero, medio, 5 minutos, 10 segundos en el zapping, algo del encantador de perros, los que lo han visto y no tienen perros les habra quitado las ganas de tenerlos, pero el que los tiene ha puesto en practica todas las tecnicas de Cesar Millan. No es de extrañar ver a dos mindundis (unos(as) cualesquiera) haciendo volar al perro para que el otro le huela el culo, o planteandose continuamente si uno es o no el jefe de la manada (no confundir con mamada) o diciendole sit (no confundir con shit) cuando el perro ni siquiera entiende
sentaoh! (copón, se podria añadir).

Pero hay un reducto de funcionarios que se puden catalogar con la etiqueta de ser MTQUC (mas tonto que un columbicultor), los policias locales de Murcia, tambien llamados mozos de huerta, esta ultima acepcion la he recogido del diccionario cartagenero,
Del Aladroque al Paparajote , pasando por el icue, edicion revisada por el amigo Sergio (conocido comoToro).

Este conjunto de gentuza, habra quien no se puede catalogar asi (yo no he conocido a ninguno), se creen que por llevar un arma (yo tambien tengo una entre las piernas), tener un sueldo nada
baladi (esta ultima palabra es mi propio test de Turing por si algun local se le ocurre leer esto), tener su puesto asegurado y haber aprendido cuatro ordenanzas municipales de mierda (las cuales no recordaran pasados quince dias), que pueden mirarte por encima del hombre o reirse en tu cara por si les llevas la contra en su razonamiento. Solo saben amenazar con multarte ya que tal o cual ordenanza dice esto o lo otro (y normalmente se las inventan sobre la marcha, porque no tienen ni puta idea). Y es que creo que ninguno pasa uno de los requisitos minimos que se exige para ser mozo de huerta: No padecer enfermedad ni defecto físico que le impida realizar las funciones propias de la profesión, de conformidad con el Anexo de esta convocatoria.

Asi que ya sabeis si alguna vez os cruzais con un local, le podeis decir porque es MTQUC, de mi parte.


P.D: Dedicado a todos esos retr_ _ _ _ _ s, que les gusta el cafe italiano.

17 enero 2011

¿Quién le ha sacudido al superconsejero?


Ya se que hacer una entrada sobre este tema es algo ventajista, pero en aras de la verdad y la justicia (la primera no existe y a la segunda nunca se le ha esperado), intentaré con mis dotes de investigación (y un par de libros de Sherlock Holmes), enumerar un conjunto de personas que hubieran querido hacerle daño a P.A.C.

1. Leo Bassi, recordemos que se suspendió su actuación en el festival alter arte en 2008, según el único testigo de la agresión fueron tres personas. Si tenemos en cuenta las dimensiones corporales del hipotético agresor, bien pudiera parecer tres personas siendo solo una (milagro).

2. Un mecánico del equipo HRT, sito en F.Álamo (o eso se dice), porque si la comunidad autónoma no hubiera dado dinero para el patrocinio de Cartagena is not Murcia perdón Murcia no Typical, no existiría tal equipo y el amigo S. Yamamoto, no le hubiera golpeado y tirado al suelo a la salida de boxes. Según el consejero el no ha pagado nada en patrocinio a tal equipo, cosa que puede ser verdad (las pegatinas no se ven ni con lupa), se barajan varias posibilidades en la ubicación de las mismas, pero eso sera en otra entrada.

3. Otro de los posibles es el escultor de esta obra, según sus futuros excompradores no es lo que dicho artista les enseño en el boceto, por lo que la subvención que daba la conserjería de agricultura para la realización de obras con materiales reciclados, se esfumó.

Tal vez halla más posibles agresores, tantos como gente halla podido conocer o desmerecer, esta claro que el mindundi que cogieron no fue (cagada de la policía, una más).

P.D: A la espera de que esto se resuelva y mientras le quito el plástico a los libros de Sherlock Holmes, aguardo a que los políticos de mierda que ha elegido la mayoría de marcianos, no nos jodan más con sus mierdas y sus peleas.

04 enero 2011

Tomaco

Que pasa gente, perdios de la vida y administradores de blogger(que seran los únicos que me lean a día de hoy). Ya llevaba tiempo sin plasmar ninguna de mis neuras, y no es que me halla reconciliado con el mundo, ni aplacado mi mala ostia (eso sera cuando este muerto), es que la apatía de este país y la del trabajo me pueden mas veces de las que me gustaría.

Bueno, las justificaciones para la policía, lo que me hace escribir de nuevo es la puta ley del tabaco, digo puta, no porque sea fumador, sino por como se hacen las cosas en este país (a poco que nos descuidemos no vienen ni los ingleses en verano).

Resulta que el país(.com) publica la foto de un currante de la hostelería cualquiera, mas concretamente, de los dieciséis puntos de su ceja, conseguidos gracias a la mediación en un conflicto interpersonal entre un fumador y unos no fumadores, vamos que le dijo al tipo que dentro de su local no se podía fumar, y cuando se acaba el pito (el susodicho fumador), la lia en el local y en la puerta le sacude al dueño rompiéndole la ceja, imagino que para que recordara a PetaZeta y sus cejas. Cualquiera diría que ahora trabajo en negro para el gato que se perdió en Cuba (ni bajo tortura), lo que pasa es que aun no siendo fumador, me parece que la ley se ha pasado tres pueblos y medio, porque no esta mal eso de que se deje de fumar en bares y restaurantes, joder eso lo sabe hasta Philip Morris, pero que no salgan fumando en la tele, que no se pueda en las puertas de los colegios, me cago en dios, falta que se les ponga un peto amarillo fluorescente como el que se lleva en el coche a los fumadores y que se les pueda escupir si les ve fumar por la calle. Además hasta el más imbécil puede denunciar, entonces la ecuación tiende a infinito, por que si el más imbécil denuncia, y la policía más imbécil, los locales, se encargan de la sanción, y ese mismo día Júpiter esta alineado con Venus, al que fuma le cae sanción (poca) pero al dueño del local se le caen los huevos al suelo.

No, si resulta, que la gente esta fumando menos, pero el tabaco no lo prohiben, por un lado te enseñan la mano para que la cojas y cuando te acercas te sacuden.

P.D: Perdón a aquellos que hacéis el esfuerzo de leerme, esta entrada me ha salido un poco floja, por no decir mala, intentare que la mala ostia pueda al desanimo (cabreado con el mundo escribo mejor).

08 noviembre 2010

Me gustaria

haber acado esta entrada pero no salio ni me sale
de los cojones y punto

25 octubre 2010

No soy

el gilipollas que llena la puerta del edificio con papeles de publicidad (como lo pille le arranco la cabeza), el que manda mensajes incendiarios a programas como el pato al agua, mas se perdió yendo de putas u otro gallo me la pondría palote(menuda parida de nombres), el que esta cobrando el paro y currando en negro (y además manda mensajes a los susodichos programas), el que habla todo el puto día de fútbol, del morriño, del hombre con la cabeza pegada a los hombros (Alonso), y que no saben ni donde mierda la tienen para mear y se saben todas las partes de un circuito de f1 ( lo único que han visto in situ es el carril bici de su pueblo), de los que van a un bar y tratan a los empleados como si fueran la ultima mierda y luego van al capullazo ingles (sobrentiendase el corte) y solo les falta chuparle el forro de los huevos a los empleados, el que se queja del recorte salarial de la función publica (ya quisiera yo tener un puesto fijo y para toda la vida y que me quitaran el 5%), y muchas otras cosas, pero no veo lo suficiente fino como para enumerar mas.

Ah, ni el que pone todas las tildes cuando escribe en un sitio como este.

22 agosto 2010

Estoy harto


Harto de sentirme culpable, harto por tener que seguir todas las putas normas de tráfico y que venga un puto local (gentuza cualquiera de ellos) y me multe por estar en la puta acera (cuando solo fueron 5 asquerosos minutos), por hacer la declaración de la renta (por que tenia dos trabajos, con los que ganaba lo mismo que el que tiene uno solo), tener que pagar y que además casi todos te den el morro y te digan tonto, de que mi perro sea un nervioso porque yo le transmito mis nervios (cuanto daño ha hecho el encantador de perros, sobretodo, para aquellos que tienen perros desde hace dos días, y que se creen los jefes de la manada), por haberme comprado una casa (aunque legalmente no sea así) y que casi nadie te apoye (mi familia la primera), de ser un agarrado para casi todo el mundo y demostrar que el lobo no es tan fiero como lo pintan, de que halla gente en esta puto cochino mundo (políticos y demás iluminados, los que son grandilocuentes en la tele básicamente) que digan y afirmen que lo del cambio climático es una patraña de los rojos trasnochados (los brazeros que diría alguno), cuando cada dos por tres el agua (en forma de lluvias torrenciales) baja los índices de población en un momento, de que tetacinco se el canal mas visto, cuando supura mierda y telerealidad por los cuatro costados.

Harto de que todavía existan deficientes mentales (pido perdón a los que de verdad tienen una enfermedad mental diagnosticada) que aplaudan al subnormal mayor del reino , J. Maria A., capitán trueno (el símil del subnormal es mio el del capitán trueno no, no se hilar tan fino) cuando sale borracho o se va a luchar contra los musulmanes (personificados en marroquíes, o en iraquíes), dando a entender que con el las cosas se harían de otra forma (vete a la mierda pedazo de hijo de puta).

Harto en definitiva de poner el culo y cuando dejas de ponerlo un segundo tener que poner la boca.